В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х...й наделал!!!
Хозяин пришедшим гостям:
- Не садитесь пожалуйста на этот старый диван, он кишит клопами.
Гости:
-Так какого хрена ты его не выкинешь?
- Не поверите , 8 раз на помойку утаскивал. Так эти гады каждый раз его обратно приносят!
В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.
Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!