Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите.
Ну, те пошли... Через 20 минут приносят ведерко, а там всего-то - на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой.
.. идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже - заплыв можно устраивать , и выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов.
..
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта "пригрузить" каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. - ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит - Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое - черт справился. Тут мужик зассал конкретно.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай - усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол "что случилось
чего пригорюнился?". Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу...
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. - может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! - а сама так хитро улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо песдец просто!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ П@ЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей молодой жене.
1-ый шаг: - Милая...
2-ой: - Любимая...
3-ий: - Красавица...
4-ый: - Солнышко...
5-ый: Тут он поскальзывается на бумаге и падает с криками: - Блядь!!!
Ловлю летом машину.
Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем.
Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась.
Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
В общем, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".
Спорят 5 кавказцев кто больше женщин трахал:
1-й: - Я 5 имел.
2-й: - Я 10 имел.
3-й: - Я 15 имел.
4-й: - А я 20 имел.
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Мелкий крупа знаешь? Два мешка имел!
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Ладно, найдем... Приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? А-а-а слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
- Забирайте...
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!