Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах@я. . ты любовника моего трахнул!
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… ,- неуверенно промычал Ватсон.
– Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
- Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б*яя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!
Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром
работодатель (р) и претендент (п):
р - в своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: basic (tb, qb, vb, vba, vb.net ) c (c and c++ for unix, freebsd, qnx), c++, vc++, c++.net, c#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров i-4004 - ip4, amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
п - !?!?!?
р - и только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре москвы.
п - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. ваш максимум - это bmw z8.
п - (не выдержав) пи%дите!
р - (чинно) ты первый начал.
молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
менеджер спрашивает:
- есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
молодой человек с готовностью отвечает:
- конечно! там, откуда я приехал, я работал продавцом!
менеджеру явно понравился молодой человек:
- начинайте прямо сейчас работать.
первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
по окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- один.
- один? у нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! да-а! и какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! что же вы ему продали?
- сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. затем я продал ему самую модную удочку.
когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
он ответил, что в финнском заливе. на это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку.
мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с
прицепом.
вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- нет, нет. он пришел купить пачку тампонов для своей жены. а я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. гинеколог ей и говорит:
- сколько дашь?
- сто долларов.
- подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. проходит час, другой. гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
посадили хомячка в клеточку, в ней подушечка и опилочки, только нет у хомячка девочки, есть кормушечка и поилочка. очень грусто хомячку без подружечки, очень грустно хомячку да без милочки. и не радуют его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка. подарили хомячку опдружечку, очень беленькую и пушистенькую. а подружечка изгрызла подушечку, и закакала поилочку чистенькую, стало жалко хомячку той подушечки, а особенно-то жалко поилочки, темной ночью загрыз он подружечку, закопал пушистый трупик в опилочки. а наутро загрустил-запечалился по своей пушистой беленькой деточке, он кормушечку сломал от отчаянья, и повесился на прутике клеточки, жаль его и жаль хомячку-блондиночку, вышла сказка плохая, противная... а хомяк- он тупая скотиночка, да к тому же еще агрессивная
плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за вишню
клубника и шиповник,
голосила клюква,
пела песни слива...
вот какая штука
димедрол и пиво...
