Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Мужик намыливает мылом джинсы.
- никому нельзя доверять! никому...
продолжает намыливать...
-...даже себе. а ведь только пукнуть хотел...
У француза, немца и грузина спрашивают:
- что висит у вас ниже пояса?
немец говорит:
- то, что доставляет мне удовольтвие.
француз говорит:
- то, что доставляет женщинам удовольтвие.
грузин говорит:
- ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит-у меня всегда стоит!
Мужик останавливает такси.
- как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- слышь, Валера. тут дело есть. заработаешь 50 баксов. щас подъедем к театру, там будет стоять женщина. ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду, скажу "сколько с меня?" ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой женщины мне ничего не жалко" понял?
- да, все понял.
едут они. подъезжают к театру. водила выходит, открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит:
- сколько с меня?
- 200 баксов.
мужик, отсчитывая:
- ну и сс@ка ты, Валера!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- от вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
больной в шоке. но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. ампутировали. действительно, головная боль прошла.
спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
мужчина восхищённо отвечает:
- вот это да! надо же, почти всё правильно определили! вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- этого не может быть! если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...