Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко от нас Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
- Почему?
- У моего папы на фирме негр работает, так он приезжает на велосипеде.
Кроха-дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо.
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?"
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
- Папа, одолжи нам с девушкой машину на вечер.
- Бери, но там бензина нет.
- А нам и не надо.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
- Ну как бы тебе объяснить? Жизнь, ну она немного жестче.
Ученик спрашивает учительницу:
- Следует ли наказывать кого-то за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Возвращается мальчик домой из школы, бросает портфель и говорит родителям:
- Сидите и ничего не знаете! Писка-то по-другому называется!..
- Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Мать спрашивает сына:
- Чем ты займешься, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или в железную дорогу. Зависит от того, что себе выберет папа.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей мне водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
- Сынок, у меня для тебя хорошая новось: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Кругом столько классных баб, а он - с аистом!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
Вовочка пишет учительнице записку: "Марья Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей!"
Вовочка: "Гарантирую, детей не будет!"
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль! А я знаю, отчего не бывают!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылку пепси, а столько претензий: сиськи маленькие, попа холодная...