Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас просто хлороформ кончился.
-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Ёжик долго копил деньги и купил себе лакированные ботиночки.-Идет ёж по лесу,навстречу лиса...заговорили..Ёж потихоньку поставил лапку в ботинке между лисьих лап...и спрашивает_"Лиса,у тебя трусики в горошек?" -Лиса кокетливо.."да!"Встречаются Ёж и лиса на следующий день...Ёж опятьлапку в ботинке лисе между лап поставил и спрашивает...-"Лиса у тебя трусики белые?"...Лиса- "Да!"Встречаются на третий день...Ёж проделывает тоже самое и падает в обморок....Лиса бьет его по щекам приводит его в в чувство и спрашивает...-"Ёжик,что с тобой?"...Ёжик придя в себя спрашивает...-"Лиса,ты что...без трусиков?"...Лиса кокетливо -"Да!" Ёж..."Фуууу...я думал ботинки треснули!!!!!"
3 часа ночи.Муж и жена лежат в постеле.Звонок в дверь.
Жена,мужу:
-Ну иди открой дверь.
Злой муж открывает дверь,и звонивший просит:
-Пожалуйста,у меня проблема,можете меня подтолкнуть?
Муж:
-не буду
И закрывает дверь.
Жена:
-И тебе не стыдно???Мы когда застряли под дождём нас отбуксировали!
Муж говорит:
-Ну ладно...
Выходит на улицу и кричит:
-Ну ты где???
-Да я тут...На качелях!
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот,
мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает
и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.
Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не
смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?