20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
В лесу ростет криминал, царь зверей решил исправлять сложившуюся ситуацию и созывает зверей на совет:
- Ну вот понимаете растет криминал, нужно выбрать участкового! Кума будешь ты участковым.
- Ну Лёва понимаешь не женское это дело...
- Тогда будет Вова!
- ЭЭЭЭй Лёва ты чего? меня же потом в лесу все загнобят, не я пас!!!
Все отказывались и решили выбрать участковым самого лошка в лесу - зайца.
Через некоторое время Лёва гуляет по лесу из кустов выпрыгивае касой:
- Лёва стоять! Куда идешь?
- Прогуливаюсь по лесу, осматриваю владения...
- Понятно, а откудова такой мех?
- Как откудова от деда достался!
- Не пи**и украл где-то!
Закинул его за решотку. Через некоторое время за решотку закидывает Михалыча.
- Тебя за что закрыли?
- Да касой докопался "откудова мех?" я ему мол говорю что сам наращивал, ухаживал за ним, он мне типо говорит что сп***л где-то, ну и закрыл.
- Мдя, ничего себе лошка выбрали участковым....
Тут в камеру закидывают гуся... Лев с медведем переглянулись в непонятках и спрашивают:
- Слушай, гусь а тебя то за что закрыли, нас то понятное дело за мех, вот мол спи****л мы, а ты?
- Да касой доеб***я за какие средства на юг летаю...
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палеци.................ударишь себя по лбу: "ТЫ ШТО, ОДУРЭЛА?"
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю
Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С-с-слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?
Дед: Н у у у... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил...
Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу
Сидят 3 пацана и спорят "Что быстрее?"
1 говори
-Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело)
2 говорит
-.Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся)
3 говорит
-Нт пацаны самое быстрое это понос, мебя бл@ как попёрло что я бл@ не-успел ни слова сказать, ни свет включить)))
Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «ай..Бросай курить...»
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..
СЕЛА В ТАКС И , ГОВОРЮ ТАКСИСТУ : "ТРОГАЙ!!"........ ОН ОФИГЕЛ.... , НО ПОТРОГАЛ
