- Ну как провёл отпуск??!!!
- Да всё отлично!
- А где был???
- Пока незнаю. Плёнку ещё не проявлял...
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи.
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.
Рыбак, раздвинув руки сантиметрoв на тридцать, рассказывает другу o свoей пoследней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван пoказывает, какую рыбу oн пoймал в запрещённoм месте, тo oн преувеличивает.
Нo если речь идёт o х#е oхранника из рыбнадзoра, кoтoрый застал нас врасплoх и с кoтoрым мне в кустах пришлoсь улаживать прoблемы, тo oн недалекo oт истины.
Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:
- Ну как? Появились острые ощущения?
- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Гуляет Наташа Ростова с поручиком Ржевским по алее. У Наташи очень романтическое настроение и она спрашивает:
- Поручик, а Вы когда-нибудь любили?
- Да, было дело-с, *бался.
- Что Вы за пошляк, поручик, я ведь вас спрашиваю о чистой любви!
- И в бане *бался.
- Кал Вы можете такое говорить? Я имею ввиду высокую любовь.
- И на колокольне *бался.
- Фу, поручик, как это низко.
- И в подвале *бался.
- Я Вам - о любви на всю жизнь!!!
- А вот венерическими заболеваниями не страдал-с!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
..Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка
пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает
трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная
Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять
слышит шум - те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и
видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли
бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".