Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Прочитай эти предложения внятно и медлено
Зачем мне это ведро ?
Зачем мне очень ведро ?
Зачем мне хороший ведро ?
Зачем мне и ведро ?
Зачем мне прекрасный ведро ?
Зачем мне способ ведро ?
Зачем мне занять ведро ?
Зачем мне чем-нибудь ведро ?
Зачем мне идиота ведро ?
Зачем мне на ведро ?
Зачем мне 40 ведро ?
Зачем мне секунд ведро ?
А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: это прикол.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник,
Голосила клюква,
Пела песни слива...
Вот какая штука
Димедрол и пиво...
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже там.
Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать 3 вещи:
1.Построить жену
2.вырастить живот
3.Посадить печень
секс в 20 лет - PLAYBOY,
секс в 40 лет- PLAYMAN,
секс в 60 лет - PLAY OFF,
секс в 80 лет - GAME OVER!