Разговаривают отец и сын, индейцы.
- папа, почему у нас, индейцев, такие длинные имена?
- как бы тебе объяснить… однажды мы с твоей мамой пошли гулять и увидели огромное дерево, в тени которого сели отдохнуть.
через 9 месяцев у нас родился сын, твой брат могучий ветвистый дуб спасающий путников от жары.
в другой раз, мы с твоей мамой купались в реке. потом появилась на свет твоя сестра прохладная быстрая речка текущая вдаль.
ну, теперь ты понял, рваный брошенный белым человеком и заштопанный черными нитками презерватив, почему у нас, индейцев такие длинные имена?
Идет урок биологии. учитель заносит плакаты с хвостами птиц. вызывает вовочку к доске и спрашивает:
- вовочка скажи что это за птица?
вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- марья петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!
марья петровна разозлившись говорит:
- завтра с родителями в школу!!!
на след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская задница и голос из-за двери:
- а ну-ка училки, чей это папа пришел???
Рождество вернулся муж,
пьян, укурен, как уж, грусть,
и усталось на лице, и помада на яйце,
нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
а жена:
- ходил к блядям?
- нет, колядки пел людям!
в рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.
муж с упреком:
- блядовала?
- нет родной, колядовала
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. на вопрос "что вас беспокоит" Холмс услышал:
- локоть болит.
недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- ну что я могу вам сказать? у вас и вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у вас и болит!
Летит орел 1000 метров.
глист из жопы вылазит и говорит
шеф!какая высота
а тот ему
1000 метров
глист: смотри не обосрись. а то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
С подругой у меня засиделись. пошла проводить. а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. посадила ее в мотор. иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - ну что "кисочка" приплыла? раздевайся, если жить хочешь. испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. один заметил и спрашивает: - это, что за провода? ну, думаю, шанс. - сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- аллах акбар. не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на нобелевскую премию.
Блондинка в фотостудии перед объективом. голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Мужик на общем медицинском обследовании.
врач говорит ему:
- вы должны сдать на анализ вашу сперму. вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. принесете ее мне завтра.
на следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- в чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- я действительно пробовал. очень старался.
сначала левой рукой, потом правой.
моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
ни в какую!!!
потом мы даже попросили нашу соседку помочь. она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. не помогло...
врач ошарашенно смотрит на пациента:
- вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "и х*й
бы вы меня тогда нашли!"
- что общего между современными бикини и колючей проволокой?
и то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Бедный художник рисует картину на площади города...
подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- че? денег нет, работы нет?
- нет...
- а хочешь жить красиво? много денег, особняк, машина...
- а ктож не хочет?
- женись на моей дочери... только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... а в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
через время... сидит художник в джакузи с сигарой... много денег, особняк, машина - все как обещано...
на глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- жена, лестницу мне!!!
жена тянет стремянку приговаривая: - лешничку, лешничку, лешничку...
- жена, молоток мне!!!
жена тянет: - молоточек, молоточек, молоточек...
размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- ебать!!!!!
- мешочек, мешочек, мешочек....