1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли.
Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе.
Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория.
Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать
еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости.
Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья.
Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехалa домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.
2. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе,
благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений.
Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того.
Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал,
не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась,
и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама.
Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес
<У вас на щеке полоска какая то>. Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала
<Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать,
вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность>. Через месяц он оказался в этом кабинете
уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.
Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.
3. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего - то 40 лет, но поизносился в пути,
а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все.
Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает.
В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья <звездочка> называлась.
Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему
подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться.
Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба.
Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался,
чего она кричит. Короче сорвалась встреча.
Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные
4. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: <Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут>.
Банимуда в ответ произносил: <Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец - то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу>.
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.
Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.
5. Морской рейс Канадалакша - Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.
Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.
6. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: <Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!> и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.
Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.