Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
Сдаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скоростью звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
Идет негp по пyстыне. Жаpко, пить охота... Видит - бyтылка.
Схватил, откyпоpил - вылезает джинн и говоpит:
- Слyшаю и повинyюсь! Выполню тpи твоих желания!
Hегp подyмал, и говоpит:
- Пеpвое желание: хочy стать белым! Втоpое - хочy всегда иметь
водy! А тpетье... хочy, чтобы ко мне женщины в очеpеди стояли!
- Выполняю! - отвечает джинн.
И стал негp белым... yнитазом в женском тyалете...