Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер". Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия слегонца прихуели и по выпрыгивали из своих машин. Вот так и победили!
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке: - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - полые, что ли?
Великосветский бал в семействе Ростовых. Собрались все лучшие люди. В главной залле Наташа Ростова танцует с Балконским и в ритме танца, забывшись, Наташа садится на шпагат и, будучи без нижнего белья, присасывается причинным местом к наполированному паркету и никак не может встать. Все мужчины усердно думают, как же поставить Наташу вновь на ноги. И тут живой ум порутчика Ржевского генерирует идею -А давайте, господа, просверлим дырочку в паркете рядом с Наташей, туда попадет воздух и она сможет встать. Отец семейства и хозяин дома наотрез -Ни в коем случае! Это же очень дорогой паркет ручной работы из очень дорогих пород дерева! Сверлить его никак нельзя-с! Ржевский -Да-к хуйня делов! давайте её за сиськи подёргаем, у неё там помокреет, а потом перетащим на кухню...!
Ушел мужик в лес на охоту. Ходит он, ходит по Тайге и нихера не находит, сутки уже прошли а у него ничего. Загрустил он, думает, вот пиздец, жена домой не пустит. И вдруг выходит он на полянку, а там братва местная бухает и у них горы дичи разной и кабаны и рябчики и медведи, и ваще все, что хочешь. Ну он к ним жалостный такой подходит и говорит -Мужики! Я тут сутки уже шляюсь - ничего не надыбал! Меня жена прибьет! Дайте, пожалуйста, хоть че-нить!!! Они ему в ответ -А ты с нами тогда в игру поиграешь - мы тебе глаза завяжем, ты выпиваешь стакан водки, щупаешь дичь, говороишь что это и чем убито. Отгадал - твое! Мужик согласился. Следующий кадр. Просыпается этот мужик у себя дома. Бодун дикий. Смотрит вокруг, а там везь дичь разная, дохуя! Даже на люстре тетерева болтаются. Рядом жена стоит в шоке. Он ее спрашивает -Люся! Че было??? Она -Да пиздец! Приезжает куча мужиков вчера, вносят всю эту дичь, потом тебя пьяного в хлам кидаю на кровать и уезжают. Подхожу я к тебе, ты меня за пизду хватаешь и говоришь - ежик....зарублен топором!!!
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи? Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались. Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк. Ржевский: а Вы спросите у генерала. Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк? Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
Заходит мужик в бардель. Денег мало. Спрашивает у мамки -А что я могу за 5 баксов -За 5 баксов? Бурундука можешь) Ну и пох, думает мужик. -Давай бурундука! Ушел он с ним в комнату, вs@бал его там и домой. На следующий день снова приходит. Денег еще меньше. -А за 2 бакса, что могу? -А за 2 бакса можешь в окошко посмотреть, как другие @буться. Ну и пох, снова думает он. -Давай! Его к окошку отвели, а там еще один, такой же как он, наблюдатель стоит. Смотрят они, а там два пидора пекаются. Ну мужик наш не выдержал и говорит -Фу! Какая мерзость! Второй -Да ладно! Тут вчера один бурундука @бал!