Так как сегодня День России, то и анекдоты соответственно будут на эту тему) 
Негр тормозит наше такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в глубинку России. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Огромные потери в международной секретной террористической корпорации (МСТК) и
банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ряды МСТК. Приехали почти
со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды
(немцы, французы и русские). Задание было такое: В банке, при полной темноте, отыскать
сеиф и вынести мешок денег за 1 минуту(так проверяли, кто лучше ворует).
Все испытания проводились на реальных объектах и риск был очень велик, но русским-то
все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла свет
включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы - сейф нашли, о не вскрыли.
Запустили русских - Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет - не включается,
опять - тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.
Выглядывают в окно, а там русские с 2 мешками. И один говорит:
- Петь, и так 100000$ взяли, непойму, нехрена тебе ещё лампочки нужны?
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад.
Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А дустом пробовали травить?
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет
Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой,
приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама
едет...
Ф+Н: Как так???
Р: А куда она из колеи денется?!!
Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.
Заслали американцы шпиона на российский секретный завод.
Через месяц от него приходит шифровка:
"Совершенно секретно, только для прочтения.
Всё российское оборудование состоит из трех деталей - фигулины, хренулины и приблудины. Причем все три взаимозаменяемы".
Новости:
- Сегодня США в очередной раз отказали России в финансовой поддержке...
А теперь о погоде: На территории США ожидается резкое потепление,
ураганные ветры, температура местами поднимется до +15 +20...тысяч градусов...
Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся.
Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся
отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из
своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца
и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман.
К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!