Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у Насреддина. - Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?!- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
Увидали вампиры Леонида Ильича Брежнева.- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил. ..
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? — удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
На приеме два англичанина представляются друг другу:- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?- Устроился уличным продавцом.- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?
В театре.- Извините, вы сели на мой веер.- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!
- Доктор, помогите мне — я лесбиян.. - Как это?! - Да понимаете... Вокруг столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам...
Бесконечный телесериал о вкусе «Rama» напомнил старый анекдот. На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует)
- Ну да, шоколад.
- Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
- Ну да, печенье.
- Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует)
- Похоже, это дерьмо...
- А-а, ладно. Пишите вторым сортом...
Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. — Нет, Петька, там план захвата Парижа. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше и белые совсем близко! — Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. — Василий Иваныч, покажи хоть план-то. — Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: — Василий Иваныч, где план-то? — Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает «козу» вверх:- Ваа! Толпа ей из-под сцены:- Ваа! Зыкина:- Вааа! Толпа:- Вааа!- Вааааааленки — вааааленки...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может здесь у него гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? Обратно в штаны.
Насреддин с приятелем отправились в соседнюю деревню. У каждого было по одной лепешке. - Давай закатим пир на славу, - говорит приятель. - Ни к чему нам такой размах. Пусть лучше каждый просто съест свою лепешку.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.- Это из тех, что не кушают мяса.
- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом. — Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед...
Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
- Вы из Аддис-Абебы?- Нет, я Беба из Одессы.
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: - Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: Простите, ошибся номером...
Василий Иванович послал Петьку на учебу в Англию. Через год тот возвращается, В. И. встречает его в аэропорту. Петька сходит по трапу:— Хелло!В. И.:— Сам ху*ло! Дураком был, дураком и остался!
Хоронит жена мужа, плачет. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:— Вы помните последние слова вашего мужа?— Да, конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»