Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. — “Ведомости”). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил».
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. — “Ведомости”). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил».
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.