Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон.
Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!…
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, – отвечает автор, – Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса – 100 баксов…
Мужик, вздыхая и доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."
решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. потом свадьба, брачная ночь. сидит, печальный, на кровати. тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
мужик (снимая штаны, уныло):
- да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. на следующий день вызов в управление:
- вам предстоит серьезное задание. ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. через 20 лет получаете задание.
на радостях офицер загудел с друзьями. на вечеринке он говорит:
- тесть, старый коз-зел! м-мне ксивву в париж-бля выправил!
на следующий день вызов в управление:
- ваша легенда меняется. финотдел не утвердил смету. итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде парижа, через 20 лет получаете задание...
останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- права есть?
- есть!
- техосмотр есть?
- есть!
- аптечка есть?
- есть!
- огнетушитель есть?
- канэчна есть!
- а магнитола есть?
- есть!
- тогда включай.
раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- что смотришь? не видишь, тэбэ танцую?! дэнги давай!!!
мужик на производстве повредил губу. пришёл к хирургу и просит помочь. врач глянул и говорит:
-могу только половые губы пришить, других нет…
через день мужик прибегает опять и в истерике:
-бл*, сделай как было…
-???
-да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся…
злая королева вечером перед пьянкой:
- свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
утром с похмелья:
- ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляжек никак не пpоходят, что делать?
доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- у вас муж цыган?
- да, а откуда вы узнали?
- так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
роддом. подъезжает бентли. выбежавший охранник открывает дверь машины. вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- заебала!
вокруг мертвая тишина. тогда громче:
- за е ба ла!
охранник тихо, трогая за рукав:
- не заебала, дмитрий иванович. изабелла!!!