Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Блондинка – Валуеву: – Вы меня домой не подбросите? – Легко, а на какой этаж?
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Жена пишет мужу эсэмэску: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж
. -Кошелек нашла! – Свой? -Нет, с деньгами!
-Ты неправ! – Почему? – Над этим я еще не подумала.
- Господи, как ты меня напугала! - На себя посмотри!
– Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?
Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.
Девушки бывают умные, бывают красивые и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дурра, вторая уродина.
Две блондинки: – Я нашла рецепт вечной молодости. – Какой? – Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
– У тебя муж кто по специальности? – Алкоголик. – Но это не специальность. Это увлечение. – Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб? – Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! – И это его остановило?! – Монтажная пена кого угодно остановит!
- Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало – спасать уже будет некого.
Благодаря женщинам мужчины незаметно для себя вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам»
. До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела? - Ноги побрила?
-Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре? – На четыре, я шесть не съем.
Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных.
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит: – Смотри, танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос. Другой говорит: – а он еще и боевой!
– А когда ты понял, что она пьяная? – Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
– Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу!
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.
– Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, а она мне выдала: – Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.
– А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»
И напоследок совет девушкам. Выходя на улицу на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем, что вы не умеете ходить на каблуках.
