Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный, что могу березу с корнем выдернуть.
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь?
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А если сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...
Львы и леопарды например уважают слонов и носорогов.
Мандавошки никого.
Встречаются 3 подруги
1-я - Я люблю анальный секс
2-я - Я люблю оральный секс
3-я - А я люблю родео
1 и 2 переглянулись и говорят: "Расскажи нам что это такое, а то мы не знаем"
3 "Короче садишься на мужика, говоришь что у тебя СПИД и минуту продержаться"
Сидят крокодил Гена и Чебурашка в милции возле кабинета следователя.
Чебурашка (жалобно): - Гена, тут бью-ю-ют!
Гена: - Молчи, Чебурашка.
Чебурашка: - Гена, тут бью-ю-ют!
Гена: - Я скал молчи.
Открывается дверь в кабинет следователя и оттуда выходит верблюд.
Чебурашка: - Гена, смотри, что с лошадью сделали!
Лев раздал всем зверям в лесу мобильные телефоны. Зверушкам эта штука в диковинку. Ну вот Мышка решила его испробовать. Села
под кустик, и дрожащей лапкой набирает номер Льва :
- Алло !
Мышка тихо, косясь на трубку :
- Алло, это Лев ?
- Да.
- Царь зверей ?
- Да.
- Самый страшный и могущественный ?
- Да.
Шёпотом :
- Ох%еть...
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же *уй узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На*уй! На*уй! К ТЕРАПЕВТУ
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
Анекдот про охоту и жадность
Два охотника настрелили гору уток и начали делить. Одну тебе, одну мне. Ну делили делили и осталась одна утка. Первый говорит
моя. Второй говорит моя. Спорили,спорили и решили так сделать: пинают друг друга по яйцам и кто быстрее встанет с земли того
и утка. Первый второму как уебал, тот в судорогах минут 40 валялся. Потом встает и говорит
- Ну сильный молодец.Ну давай шас я тебя пну
- Да ладно забирай ты свою утку