Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
...
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
Один парень ехал на машине по сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить авто. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи! - конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! - коняга стоит, ушами прядет, - Тащи, Сивка, тащи! - и Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Парень спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
идет лекция по сексологии. профессор:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
и тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- повторите! что я сказал?
студент подскочил! ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. студент:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
профессор:
- правильно! садитесь!
студент тут же сел и вырубился. профессор:
- а при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
и опять к студенту:
- повторите пожалуйста!
а тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. ну студент:
- а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!
"скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"ну и что же? моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. из машинки выходит гном. подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
владелец:
- без проблем! а давайте, в качестве бонуса, я вам еще и в шинку пукну!..
в школе учительница дает задание детям:
- дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
тянет машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
учительница хвалит ее и вызывает катеньку. та отвечает:
- если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
тут руку тянет вовочка. учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. а вовочка отвечает:
- если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- что? - поперхнулась учительница. - что ты такое говоришь?
- ну, представьте. вы приходите домой, вам скучно, одиноко. одна ложитесь в постель. вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. и тут, вы поднимаете одеяло, а там... Лас Вегас!
девушка на иномарке в автосервисе. механик спрашивает
- и что у вас красавица?
- да дергается она и глохнет.
механик открывает капот под ним записка "она дура, ездить не умеет.
я платить не буду. муж"
механик закрывает капот.
- извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
девушка раздраженно:
- ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
гуру спрашивает своих учеников:
- чем отличается женщина от жемчужины?
отвечает один:- женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две.
- правильно, говорит гуру.
- но, учитель, встает другой ученик, - я вставляю своей жене в две дырки!
- глупец! всрикивает гуру - у тебя же не жена, а жемчужина!