Как много людей, открыв глаза сегодня утром, почувствовали себя
Робинзонами и, сладко потянувшись, прошептали:
- Ну наконец-то! Пятница!!!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла
служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным
силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный
срок.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
По-настоящему гениальные люди либо управляют государством, либо
сочиняют анекдоты.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет
политический деятель.
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404
просто был обречен:)
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а!
Одно плохо - коровы не поспевают!
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его
жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня
спокойная...."
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу
всплывает наверх.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во
время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла
компромат за 18 лет.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и
"блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж,
а не погодко.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался,
ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...
Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще не
ступала нога человека.
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и
позволит наделать новые.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой
руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на
месяц отбирают плавки.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне
в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец
школьника, пытаясь решить задачу
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...
Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку.
Выбросило мужчину на остров после кораблекрушения.А он так ничего, хорош собой, но на острове жили только женщины.Посоветовавшись, они решили казнить его, ибо корабли мимо не плавали, а, поддавшись соблазну, они бы перессорились.
Что же сказал мужчина.Будь по вашему, но ведь мне положено последнее желание? Да ! Я хочу, чтоб меня убила самая уродливая из вас.
Мужчина дожил до глубокой старости....
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.
***
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось
***
Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми исдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали
А еще.. заглядываем СЮДА>>>> и делимся впечатлениями и фотографиями о прошедшем лете