По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
-А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха.
..
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал
справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги?
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы -приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?
Всех женщин сразу в жены нам не взять
Эх,знать бы признак,чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постеле.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая,окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц,и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не сруки,
Когда она оденет каблуки
Та,что умна обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходиться,как не крути,
Смотреть лишь на размер груди
В институте идет защита диссертации. Молодой ученый выходит на кафедруи объявляет тему: "Соотношение инстинктов голода и любви у животных".
- Я взял клетку, в один угол посадил суку, в другой положил кусокотборного мяса. В клетку запустил кобеля. Кобель осмотрелся и пошелесть мясо.
- На следующий день все то же самое, только вместо мяса я положил кусок вареной колбасы. Кобель принялся есть колбасу.
- На третий день я все повторил, но положил не колбасу, а старую сухую кость. Кобель начал грызть кость.
- Из этого я делаю главный вывод в моей диссертации: Инстинкт голода у животных сильнее, чем инстинкт любви!
Старенький профессор спрашивает из зала:
- Простите, а Вы не пробовали поменять с%ку?
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.