Дружба народов
У нас в школе милиции принимали гостей из Америки – полицейских из Техаса. Ну, там, обмен опытом и все такое прочее. Конечно, наши расстарались, скинулись – и накрыли хорошие столы. Из напитков выбрали хороший «Кристалл», экспортный.
Американцы оказались довольно славными ребятами, несмотря на то, что работали в специальном отделе (в нашей системе такого нет) нравственности – ну, что-то типа «полиции нравов». Они по достоинству оценили и столы, и «Кристалл», и наше общение. А чуть позже, изрядно подпив, тематика разговора плавно и ненавязчиво перешла с милицейско-полицейской тематики на лирику. Завязался спор на тему – русские или американцы являются более темпераментными любовниками.
Словесные баталии были жаркими – несмотря на то, что велись через переводчика и этот переводчик также был уже изрядно пьян. Господи, какие только аргументы мы друг другу не приводили!.. Вспомнить страшно. Однако, Вася Слепцов, сидевший рядом со мной, положил конец этому разговору буквально несколькими фразами.
– Вот вы, американцы, как показываете «фак»?
Бравые полицейские из Техаса тут же поняли, о чем идет речь, загоготали и все, как один, выставили кулаки с оттопыренными средними пальцами.
– Так вот, – продолжал Вася, – а мы, русские, это же самое показываем вот так!
И изобразил широко известный и недвусмысленный жест, положив кисть правой руки на локтевой сгиб левой...
*
Витя-"сифон"
Эта история произошла в одном училище МВД. Был там один парень, которого все почему-то называли Витя-"сифон". В конце концов, мне стало интересно, и я спросил – почему у него такое странное прозвище. Мне объяснили – мол, «сифон» – это сокращение от слова «сифилитик».
– Что – правда? – ужаснулся я.
– Да нет, – поспешили меня успокоить. – Не совсем.
А дело было так. Был период, когда в училище началась самая настоящая эпидемия сифилиса. Буквально каждый месяц в больницу увозили по три-четыре человека. Разумеется, руководство пыталось бороться с такой ситуацией, однако, ни увещевания, ни наказания не помогали.
Тогда училищное начальство придумало гениальный ход. Оно пригласило в училище лектора – старенького дедушку из мединститута.
В актовый зал была согнана так называемая «группа риска», и старичок начал свою медицинскую проповедь о том, чем страшен сифилис.
– Уважаемый курсанты, – начал он лекцию, – я обязан предупредить вас, что сейчас такое заболевание как сифилис стучится в каждую дверь!
И буквально тут же – тук-тук-тук! – в дверь постучали. «Это он, сифилис!» – громко шепнул кто-то из задних рядов. Дверь открылась, и на пороге возник Витька.
– Привет, сифилис! – загоготала аудитория.
Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали «сифоном».
*
Самогонщики
Студент Вася приехал после успешной сдачи сессии домой – в деревню к родителям. Как-то поздно вечером вышел он во двор – собаку отвязать, или еще что-то в этом роде. А тут – соседка тетя Надя к забору подошла.
– Васенька, сыночек, окажи милость! Мне уйти надо, а у меня самогоночка в сарае варится. Пригляди, а? А я уж тебе налью первачка. Пожалуйста!
А стоит заметить, что время это было давнее – тогда еще сухой закон царил везде и всюду. Поэтому и варили в деревнях самогонку. А почему по ночам – тоже ведь понятно, чтобы милиции не засветиться.
Короче, согласился Вася. Зашел домой, переоделся – и пошел в сарай к тете Наде. Самогонный аппарат кочегарил вовсю, пыхтел и сопел, а Вася вдруг, спустя какое-то время, слегка задремал.
Проснулся – а вода-то уже почти и выкипела вся. Вася подорвался и побежал за водой.
Вернулся он в сарай с двумя ведрами воды – а там уже участковый милиционер сидит, его поджидает.
– Самогончик варим? – ехидно поинтересовался тот. – Давай, дорогой, пиши объяснительную!
Ну, студент-отличник Вася и написал. Да так написал, что участковый чуть не умер от хохота. А в объяснительной этой вот что было:
«Сегодня ночью я вышел во двор по нужде и увидел, что у соседки из сарая валит дым. Я решил, что случился пожар, набрал два ведра воды и пошел в сарай. А там – сидит мент и самогон варит.»
В общем, вместе с этим участковым они всю эту самогонку и выпили.
*
Счастливые часов не наблюдают
Верх изобретательности проявил наш опер Володя на одной облаве.
В ситуацию он попал очень неприятную – нос к носу с бандитом, у которого в руках пистолет. Пистолет направлен, понятно, прямо на него. Еще мгновение – и грянет выстрел. Все решали секунды.
– Который час? – неожиданно быстро спросил Володя. Бандит отвлекся буквально на долю мгновения – чтобы посмотреть на часы...
И тут же свалился на землю от сильного удара.
Самое интересное во всем этом то, что часов у преступника на руке не было. Но привычка на них смотреть – осталась.
*
Ловушка
Этот эпизод до сих пор рассказывается как анекдот.
Однажды один «домушник» решил взять квартиру. Квартиру он выбрал путевую – с железной дверью, верным признаком того, что за ней что-то хранится стоящее. Железную дверь он открыл – и принялся открывать обычную. А железную за собой прикрыл – чтобы в глаза не бросалась.
А мимо – как на грех – шел сосед. Сосед смотрит – дверь железная приоткрыта. Он подумал, что, мол, вот же какие люди рассеянные – закрыть забыли, а потом еще будут жаловаться, что у них всю хату вынесли. Он ногой эту железную дверь и прихлопнул...
По всей видимости, преступник страдал клаустрофобией – перепугался он просто безумно. И, вместо того, чтобы тихонечко искать выход из ситуации (хотя, вряд ли бы он этот выход нашел, так как оказался распластанным, как лист березы в гербарии), он начал дико орать, тарабанить и требовать, чтобы его выпустили. Спустя энное количество времени жильцы дома всполошились и вызвали милицию.
Одним словом, милиция приехала аж спустя три часа после того, как ловушка захлопнула незадачливого «домушника». Дверь открыли. Несчастный мужик вывалился из тесной темницы кулем и тут же стал горячо жать руки оперативникам и не менее горячо благодарить их за то, что те его выпустили.
Что ж, после такого любая камера покажется царскими хоромами.
*
Секреты народной медицины
Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, естественно, орёт не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
– Молодой человек, – это допрашиваемому, – ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
*
Художества
Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции... Богема, блин!
У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии – художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.
Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.
*
Оружие массового поражения
Нет, мужики, всё-таки наука нам сильно помогает. Эти очкарики до такого могут додуматься, что все прокуроры потом только руками разводят.
Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота... Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу – что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы – отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.
Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.
Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что... Придётся оказать... Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем... Всё будет чисто...», – и сказали, что сейчас всё устроят.
Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» – и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане... В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.
Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»
*
Это серьёзно
Нет, мужики, всё-таки наркомания – вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.
Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу – наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это – анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться – он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка – это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
– Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
*
Бессмертный
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал – шагнул вперед и сказал: «Ну, стреляй. Я бессмертный». Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: «Ну что, убедился? Давай сюда пушку!» Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.
*
Подвела техника
Двое приятелей поправляли свое материальное положение простым способом – грабежом. Они достали где-то баллончик с нервно-паралитическим газом, при виде которого граждане, осведомлённые из прессы об исключительной эффективности этого оружия, предпочитали расставаться с деньгами.
Четыре экспроприации прошли удачно, а на пятый раз случилось непредвиденное. Кавалер девицы полез в драку. Одного он вырубил сразу, у другого выбил нож. Грабитель поднял свой баллон и нажал... Очнулся он уже в отделении милиции. Двое сержантов вертели баллончик в руках и время от времени со смехом нажимали на гашетку. При каждом нажатии оттуда вылетала струйка воды.