- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
"Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"
-доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу
определить мужчину, какой он в постели.
- ну и как? - спрашивает парень.
- если мужчина не может попасть в замочную скважину
ключом и его руки трясутся, то он и в постели
такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет,
то он грубый и не ласковый в постели. а как вы открываете
замок?
- а я его сначала поглажу, затем полижу...
басня.
овечка сделала аборт.
лев ей принес огромный торт,
медведь путевку на курорт,
осел билет на самолет.
а муж баран принес сирень,
он думал, у нее мигрень.
мораль:
когда несешь жене цветы,
подумай не баран ли ты.
а если у нее мигрень
ей нужен х.., а не сирень.
на уроке в школе.
учитель(у): дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
берёт телефон, набирает номер наугад:
-здравствуйте, а сашу можно?
ответ (спокойно):-какого сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
у:-вот видите, это было удивление.
берёт телефон, набирает тот же номер:
-здравствуйте, а сашу можно?
ответ (громко):-какого сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. не звоните сюда больше!
у:-это была злость.
снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-здравствуйте, а сашу можно?
ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
у:-это было озверение.
вовочка(в):
-а можно я ещо одно чувство покожу?
у:-какое?
в:-охуевание
у:-ну пакажи
вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-здравствуйте, я саша, мне кто нибудь звонил?