Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы#бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!
Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях...
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Однажды отправили они своих жён в отпуск на море. Вскоре жёны прислали телеграммы.
Телеграмма лейтенанту : "ПИВО Лена"
Телеграмма капитану : "ПИВО Света"
Телеграмма генералу : "ПИВО Люда"
Ну военные всё думали, что бы это могло означать. Ничего не придумали решили отдать письма шифровальщику. Через некоторое время шифровальщик принёс каждому из них по записке.
Лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню Лена"
Капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены Света"
Генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались Люда"
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну, как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
-Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...