 |
ПрИкОл ХоДяЧиЙВЕСЬ ДЕНЬ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ!! |
Анекдот дня
- Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл/дями! -
Хозяин сайта:
Pumba
РадиоБаНда
Для девушек (ответь ниже)
Для мужчин (ответь ниже)
Универсальный блок
ФОТОПОЗИТИВЧИК
Блог приколов
А как вы провели лето?
Эх, лето)
Немало людей провели лето именно так. А как вы провели лето, как отдохнули, удалось ли провести его с пользой? Сбылись ли ваши мечты, свершились ли планы? Какие приключения преподнесло лето, какие самые яркие воспоминания? В комментах делимся впечатлениями о прошедшем лете (можно с фот…
Наши люди
-
Светлана
-
Ирина
-
Татьяна
-
John
-
598009
-
ratty
-
АЛЕКСАНДР
-
Эллада
-
Галина
-
Владимир
-
Людок
-
Юля
-
Лизавета
-
Stanislav
-
Татьяна
-
бекчанова
-
Елена
-
Ирина
-
Юрий
-
tulekov.…
-
Юрий
-
Анна
-
Марина
-
afelena@…
-
takatuka
-
ТОЛЯН
-
Герман
-
Геннадий
-
Владимир
-
наталия
-
жанна
-
=*МаМуЛя…
-
Татьяна
-
людмила
-
Soleada
-
SolныШко…
-
veta
-
olga
-
Фаня
-
паскаль
-
РАИСА
-
Елена
-
Ксения
-
Лилия
-
Михаил
-
юлия
-
Татьяна
-
Karlygash
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот 21 мар, 14:10
Вот уходит старый год, Пусть с собой он заберёт Все невзгоды и печали, головную боль некстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Привередливых клиентов, Не любимых конкурентов, Палки, что в колёса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбали, Пусть с собою забирает! Ведь уходит старый год.... НУ И ФИГ С НИМ!!! Пусть идёт! С наступающим Новым Годом! Счастья, успехов, всего самого наилучшего!!! 27 дек 11, 22:24
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
"Быстро одевайтесь! Это муж приехал!"
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..." 20 июн 11, 13:54
говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый
раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга
захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне
вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я
среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала,
что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. -
требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне
кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть
позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька
вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -
предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла
убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом
сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась.
Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал
меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в
истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда
перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй,
ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем
процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине
калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших
признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через
недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его
за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро
от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне
снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. -
к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по
волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся
больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в
постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж
загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила
его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну
совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую
соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу:
"Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я
услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила.
Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой
кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь
обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж." 24 май 11, 18:51
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки! 26 апр 11, 19:33
Храни тебя Христос
От всякого ненастья,
От злого языка,
От боли и от недуга,
От умного врага,
От мелочного друга,
И дай тебе Господь,
Коль это в Его власти,
Здоровья, долгих лет,
Любви и снова счастья! 21 апр 11, 20:35